Sábado Crapshoot: Hell Cab

Toda semana, Richard Cobbett rola os dados para lhe trazer uma fatia obscuro da história dos jogos, a partir de pedras preciosas perdidas para armas atrocidades grau. Esta semana, prepare-se para ir para o passeio de sua vida ... ou melhor, a morte.

Existem algumas regras básicas para o turismo seguro. Se alguém lhe oferece comida alegando que é uma "iguaria", que é uma armadilha. Não beba a água; você está de férias, ser mais ousados. Se a placa dizendo "evite a grama" também inclui as palavras "por ordem de El Presidente", em seguida, pelo amor de Deus, ficar fora da grama , e se você achar que o seu táxi está literalmente rotulado como "Inferno de táxi" ... bem , isso realmente precisa ser dito? Aparentemente sim, é verdade. Porque, ao que parece, há sempre um idiota não prestar atenção.

É como uma espécie de reality show, só que mais moral devido a só ser executado pelo Diabo.

Inferno Cab foi um jogo de CD-ROM relativamente cedo, saindo em 1993 e em execução no temido Windows 3.1, e destina-se como um pouco de um jogo decisivo para ambos Time Warner e Pepe Moreno, um espanhol artista de quadrinhos cujo nome aparece nada menos que duas vezes na capa - juntamente com o aviso "ESTE JOGO PODE SER PERIGOSO PARA A SUA ALMA". O que há de estranho nisso é que embora TEMPO CAB seria um nome muito mais apropriado, a coisa toda de "Inferno", em vez de ser subestimada e, certamente, não é usado para horror. Realmente, a coisa mais assustadora sobre ele é que ele usa uma versão inicial do Quicktime, apesar de ser claro, que ainda o torna mais assustador do que um escorpião robô gigante que barfs aranhas vivas. Quicktime é o absolutobane de jogos retro, especialmente sabendo que não é bom é provável que venha dele.

Nunca confie em um homem com um bigode desenhado. Exceto, talvez, Groucho Marx.

O truque básico é que você é um turista em Nova York, preso entre voos, que fica abordado por um sujeito bastante simpático chamado Raul e oferecido um passeio muito especial da cidade. Raul parece bem, além do fato de que ele dirige THE HELL CAB - apelidado pelo jogo como "uma máquina do tempo com um quadriculado passado". Ho-ho-ho. Você ganha algum dinheiro de um caixa eletrônico e loucamente saltar em THE HELL CAB e tudo parece estar indo bem. Exceto, desastre! Quando você chegar, você achar que você é um mísero dólar curto.

Mas tudo bem. Porque se os asseclas do inferno são conhecidos por qualquer coisa, é generosidade.

"Ok, eu vou cortar-lhe alguma folga", diz Raul, como amigavelmente como um homem dirigindo um HELL CAB pode ser esperado para. "Eu vou te dar um trato especial. E tudo que você tem que fazer é assinar isso ..."

"Eu recebo quaisquer poderes mágicos? Inspiração para fazer brinquedos do mal? Minha própria ópera?" "Nah, homem, dólar só que extra!"

Isso mesmo, uma alma nem vale a pena o táxi tarifa até este ponto, para não falar do resto do mesmo.

E sim, apenas dirigindo para o próximo ATM é absolutamente fora de questão. Porque acontece que o verdadeiro propósito deste é a criação de "uma aventura emocionante em torno da área metropolitana com várias paragens de interesse histórico especial." O negócio é que o HELL CAB empresa de táxi começa a chamar todos os tiros, o levantamento da imunidade para - entre outras coisas - asfixia, assalto, decapitação, ofuscante, concussão, queimando, coma, contusões, esmagando, flagelação, congelamento, decapitação, estripação, desmembramento, afogamento, garrotting, rasgando, gaseamento, Goring, a prisão, a incineração, a ingestão, mutilação, assassinato, paralisia, envenenamento, batendo, socando, tiro, facadas, estrangulamento, se debatendo, chicoteando e zombification. No caso destes, ou ficar sem "não material de natureza espiritual" - pontos de karma, por assim dizer - isso significa uma viagem imediata para o escritório corporativo da eterna "mudança".

Mas no lado positivo, ele faz de má vontade permitir três vidas. Mais do que em Fique ligado!

Eu ainda estou chamando shittiest acordo faustiano sempre embora.

Exceto para o final de The 11th Hour, natch.

Assim. Você assinou longe sua alma para o diabo, pelo menos temporariamente. Você está em um carro dirigido por um de seus asseclas, abertamente em uma missão para destruir você e deixá-lo sujeito à dominação cruel do diabo para o resto da eternidade. Onde é o primeiro passo nesta viagem do recém-condenados?

O ... uh ... Empire State Building. Assustador.

Uh. É. O Empire State Building. E não é como se houvesse qualquer coisa horrível acontecendo lá. Não há demônios. Não há zombies. Você está simplesmente incentivados a ir até o telhado e olhar através dos binóculos, onde você vê as visões de ... uh ... Nova York. Como qualquer outra pessoa. E quando você faz isso e voltar, tudo Raul tem a dizer é "Boa vista, hein?" Eu não tenho idéia se você está destinado a encontrar qualquer coisa, mas eu certamente não o fez.

Mas de qualquer maneira. Qual é o próximo na turnê? Central Park? Madison Square Garden? A Estátua da Liberdade?

O Coliseu, 59AD. Eu admito, eu não estava esperando isso ...

Pelo menos é uma recepção amigável. "Bem-vindo, viajante, a uma celebração de sangue e morte", declara o Imperador. "O que eu vou chamá-lo?"

Espere. Será que Raul queda pessoas aqui regularmente? Porque isso teria feito Gladiator um inferno de muito mais divertido, e Pompeia quase suportável. Quase.

Na forma verdadeira aventura, porém, você terá a chance de empurrar a sua sorte e declarar que o Imperador pode chamá-lo de "Sua alteza" se ele gosta. Mas, surpreendentemente, ele não o faz, de facto, como. "O cão, você tem a honra rara e breve para contemplar Nero!" declara Nero. "Imperador de todos Mestre Roma! Do seu destino!" E então, inevitavelmente, você se encontra em uma cela de prisão.Assim, a reclusão pode ser assinalada fora da lista de tarefas.

Todas as apostas em zombification vindo mais tarde?

"Então, o que se o Imperador tem um amigo chamado Biggus Dickus? Nome perfeitamente respeitável."

É, pelo menos, uma cela de pelúcia e espaçosos, se falta de algumas coisas básicas como sanitatation, roupa de cama e um sentimento de esperança. Você ainda obter uma visita de um gladiador, que deixa claro que "Presto-lhes nenhuma malícia, estranho, mas só um de nós deve emergir da arena." Neste, há a opção de pedir "Ah, é? Quem?" para o esclarecimento "Isso vai ser eu." Splendid. É bom ter isso esclarecido. Na cela ao lado, entretanto, há uma senhora com uma toga, que parece um pouco como Margaery Tyrell de Game of Thrones misturado com Willow de Buffy, que oferece a um pouco mais reconfortante conselho "Take irmão coração, mas as tentações do diabo são muitos. Você deve ficar forte para salvar a sua alma ", mais coro angelical.

Assim, quando o Imperador aparece, é óbvio que temos uma escolha moral que vem. E, de fato, há três opções. "Como você deve entreter o seu Imperador? Em primeiro lugar, o Desafio gladiador! Ou você pode querer executar o desafio! Ou o meu favorito ... jogando as senhoras encantadoras aos leões!"

Hmm. Escolha difícil. Resistente, escolha difícil ... Seja assassinado por um gladiador, ser assassinado por ...

... Espere um segundo, o que foi que a terceira opção?

Ah, certo, que todo "salvar sua alma imortal" coisa ...

Jogando as senhoras aos leões, sendo um jogo de imediato sobre, não passe ir, não recolhem a sua situação pós-vida agradável, e lutando contra um ser gladiador, para ser franco, "estúpido", a única opção é executar o desafio. Mas hey, o quão difícil pode ser, realmente,

Oh, purulenta poopsocks ...

Awful não começa a descrevê-lo. O primeiro desafio é escolher um dos três símbolos - um quadrado, um círculo ou um triângulo. É uma chance de conseguir através de 1/3, o que significa um 2/3 de um ser cravado no rosto por um designer indiferente. Então, para as vaias da multidão, você tem que passar primeiro martelos oscilantes e, depois, eixos oscilantes, todos com não tanto pixel de precisão perfeita como pixel de frustração que não responde.

Cito um guia encontrados on-line:

Q: Como faço para derrotar o desafio?

A: O desafio é muito difícil de bater, mesmo se você jogar contra ele muitas vezes. Isso é em parte porque não se comportam da mesma forma duas vezes. Mas se você quiser tentar, aqui vai uma dica: O cursor é a chave para a sobrevivência. Você vai notar que ele muda a partir do cursor para a frente apontando para a seta preta padrão por um segundo e, em seguida, de volta. * Durante * o segundo mais ou menos dessa seta preta (cursor), você deve começar a clicar loucamente.

Uh-huh. Ou, para colocar em termos científicos, que **** . Pelo menos lutando contra um gladiador, você tem uma arma.

MWAH HA HA! Caio de CLICAR!

Tome isso! Sim, você pode ter uma formação e os músculos e um registro ininterrupto, mas você sabe o que eu tenho? Tenho décadas de jogo de aventura pixelbitching e vou possuir seu rabo. Não literalmente.Eu não tenho nenhum uso para o seu rabo. Nem mesmo como uma almofada cadeira. Embora agora eu penso sobre isso, isso seria um grande tema de conversa interessante. Não é o tipo de coisa que você pode simplesmente ir até a Ikea e comprar ...

Mas não. Este jogo tem um sistema de moral, essas coisas seria errado. E da mesma forma, quando Nero dá os polegares para baixo a sua vida miserável, a resposta correta é a poupar sua vida e não lançar em uma palestra improvisada sobre como isso é um equívoco e não realmente um gesto que ele teria usado. Mas então, ele não teria falado de Inglês com um sotaque americano quer, e isso não o impediu de declarar "Guardas! Tome este verme da minha vista e fazer com ele o que quiser!"

Só uma vez, seria bom para um guarda de ouvir isso e pensar "Oooh. Vou servir-lhe o bolo!"

Neste ponto, no entanto, torna-se divertida fácil de escapar, passando chaves do guarda célula, que então ignora completamente que você abri-lo e caminhar ao redor, presumivelmente porque o trabalho dele é assistir prisioneiros em célula e agora você está fora de sua jurisdição. Ele nem pareceu notar como você dar um quarto a este vagabundo misterioso, que eu tenho quase certeza não vai passar a ser Deus ou algo igualmente clichê ...

Embora se assim for, acho que o movimento ateísmo pode gritar de alegria ...

... Ou livre esta senhora, que pergunta "Deve minha resíduos beleza longe neste calabouço úmido e sujo?"

Hmmm. Sim ou não ... sim ou não ...

Claro que, a resposta é não. E, tendo dado, ela promete ser "eternamente grato". Intrigante! Que forma vai esta gratidão tomar? Um ano de sexytime, como Ulisses foi oferecido uma vez? Companheirismo nesta guerra contra o mal supremo? Uma arma santa-forjado, que todos os inimigos pode ser derrubado?

... O Empire State Building!

Grande. Sua "gratidão eterna" vale exatamente um símbolo no metrô de Nova York ...

Mas o dia ainda não acabou! Raul já está esperando no HELL CAB!

"Próxima parada, 1917. Uptown!"

Especificamente, as trincheiras da França de 1917. Então, muito sangrentas longe uptown ...

Roma era uma seção muito fraco do jogo, que consiste exatamente um quebra-cabeça e que, ou acaso ou clicando enlouquecido. Ao lado de França, porém, é Planescape Torment projetado por Shigeru Miyamoto e jogado inteiramente em um Orgasmatron. As trincheiras da França parecem que estão um labirinto, mas nem mesmo que muito esforço foi para eles. Eles são uma linha reta, cheia de desova aleatoriamente soldados alemães entregando salto Instakill sustos, com ataques com gás ocasionais que vai matar instantaneamente, e em um ponto, um dos mais bizaarre escolhas morais que eu lembro de ter visto em um jogo - feitas por uma morte francês para prometer seu apoio, sendo capaz de dizer-lhe "Não, eu vou com os alemães em um presente."

E então, quando ele engasga conselhos, tanto a) seu último suspiro e b) o pior sotaque francês já ouvi, ser capaz de deixar o seu sofrimento com "Okiedokie!" Como bom gosto.

Ah, e ainda falando de terríveis, terríveis momentos no design do jogo, aqui é a pior seqüência revólver sempre ...

É essa coisa estúpida mesmo demitindo? Que diabos?

Ele nem sequer ir a qualquer lugar como uma seção. Você caminha para o bunker hospital, onde uma senhora fantasmagórica aparece. Clique sobre ela, e você está levado de volta para o Empire State Building, ainda olhando ao redor e tentando descobrir onde estava o "jogo". Sério, o que foi o ponto de que? Mundo. Laziest. Projeto.

Mas eu tenho quase certeza Raul tem algo melhor para o nosso próximo passeio!

"Você sabe qual é a diferença entre nós? Posso estampados em todas as borboletas que eu quero. Suck it, humano."

Oh. Oh meu.

Você está ... não vai acreditar nisso. Mas isso é o que acontece.

Raul leva você para o Jurássico ... sim, aquele com os dinossauros ...

Para usar um ATM.

Eu não tenho nada. Tem até o logotipo do jogo nele. Nem uma merda está sendo dado mais.

E depois que acontece, como é que você voltou? Bem, obviamente, você encontra o vagabundo de mais cedo apenas em pé, pedindo US $ 20. E quando você dá para ele, ele magias você de volta para o Empire State Building novamente. Eu ... eu não tenho nada. E fazer a confusão pior, foi neste momento que eu bati um beco sem saída. Você vê, a forma como o jogo funciona é que você tem algumas centenas de dólares em sua conta bancária, mas só estão autorizados a retirar um máximo de US $ 100 de cada ATM no jogo.

Batman na hora certa? Deve ser o spin-off, o jantar-jantar-jantar-Time.

Mas aqui está o problema. Tempo e / ou cliques a explorar o passado contribui para a sua tarifa. Não apenas se movendo entre os quartos. Clicando no cenário. Fazer qualquer coisa. Qualquer coisa pode impulsioná-lo, ele realmente não está claro como o sistema é projetado. O retrocesso, porém, é que você pode facilmente chegar a este ponto, depois de ter retirado dinheiro em todos os lugares possíveis, só para ainda acabar curto. Neste ponto, Raul só ferry-lo de volta à era jurássica para um não-funcional ATM, trazendo coisas para um unceremonious dead-man-caminhar perto.

Poderia muito bem ser que jogar em uma máquina moderna está enroscando com o tempo, ou que eu perdi um caixa eletrônico em algum lugar, mas eu joguei no jogo duas vezes e ambas as vezes correu curto. Pelo menos tecnicamente isso significa que o diabo não recebe a minha alma! O que deveria acontecer neste momento é que você é levado para o mundo final, uma apocalíptica Nova York, onde você é atacado pelos inimigos fro mthe níveis anteriores em um pouco definitivamente não é barato de reutilização de ativos, em seguida, descer ao Inferno de garagem para gravar o seu contrato e pagar o seu bilhete. E isso, de acordo com o passo a passo on-line, é que:

Pague-lhe a tarifa restante e ele diz-lhe sua alma está OK. Com isso, seu táxi se transforma em um veículo voador futurista a la Back to the Future e retorna ao aeroporto por meio de um dinossauro em Times Square.

Eu perdi um passeio em um dinossauro! Maldito seja, Hell Cab. Maldição você!

Eu adoraria dizer que este é um dos piores aventuras que eu já joguei. E na verdade, eu vou. Tomando um passeio no HELL CAB é apenas uma perspectiva um pouco mais agradável do que lamber o chão de uma Nova Iorque um; e mesmo assim, há pelo menos uma pequena chance de o cocô de rato será um malteaser ou algo assim. O que é realmente lamentável, porém, é que a idéia é bastante sólido - uma maneira de saltar entre as configurações e fazer um monte de coisas legais, completamente desperdiçados sob o projeto que estava de folga e preguiçoso mesmo, em 1993, e agora nem sequer tem o charme rústico de pinturas rupestres . É tudo tão brega, tão mal feito e projetado, apenas o próprio diabo poderia receber qualquer divertimento fora dele como um instrumento de tortura, e mesmo assim, cordas de piano sob as unhas é quase certamente mais fácil de se levantar e correr esses dias.

Como se desviando isso, porém, o inferno Cab tem uma coisa de lado - uma demonstração de um disco chamado Woodstock: 25th Anniversary. Basta verificar esses valores de produção surpreendentes. É como se você estivesse lá!

Comic Sans, chegar em casa, tudo é perdoado ...

Prova disso é a matéria-potencial, inexplorado do recurso "Paint Groovy!"

Meu sim, que, de fato, olhar terrivelmente mal-cheiroso.

Eu acho que temos que assumir tudo isso foi um teste mal de quanto até mesmo hippies estão dispostos a tolerar antes de declarar "Screw isso", e alcançar uma motosserra. É difícil imaginar que o Inferno Cab não teria feito o mesmo para qualquer um infeliz o suficiente para comprá-lo, mas pelo menos ele saiu cedo o suficiente para que muitos não teriam o dinheiro para fazê-lo funcionar, e na maioria das isn restante público 't permitido fora de suas camisas de força, sem ser supervisionado. Não, não por seus enfermeiros. Pelos seus demoníacos carcereiros .